– Кнут Гамсунович, давно хочу спросить… Вот вы – немец, сколько я слышал о Германии – порядок у вас в стране есть. А мы в России, что у меня, что здесь, живем в каком-то непреходящем бардаке. То ли с властителями не везет, то ли природа у нас такая… И ведь народ-то талантлив без меры, душой богат, руки золотые, потенциал огромный, а вот… никак.

– Да, да, мой друг… У вас удивительный народ, совершенно замечательный народ…

– И я о том же… Но вот ведь смотрю, даже по вашей немецкой слободе – все чистенько, вылизано, мужчины и женщины ходят выглаженные, вежливые. Детишки во дворе в белых воротничках и фартучках играют. Мусора нет, шелухи от семечек не видать, пьяные под заборами не валяются… Одним словом – культура. У нас этого нет, а у вас – есть. Почему? Что нам с Россией делать надо, чтобы страну из хамства вытащить?

– Пороть, – ласково и убежденно пояснил немец. – Пороть ежедневно. За провинность и в качестве назидания. Только так!

– Чего? – не понял я. – Как это – пороть?

– Как мы порем. Вот у нас в слободе утро начинается с порки. В шесть утра общий подъем, хоровое пение гимна Германии, а потом специальная зондеркоманда ходит по домам и проверяет, где мусор, где шум, где недозволенные речи, где просто пели с недостаточным почтением… Виновных там же на месте и порют. С утра десять шпицрутенов. За невымытые окна – двадцать, за грязь на улице – двадцать пять, за неопрятный вид – десять, за более серьезные проступки – до ста, за детские шалости – не больше пяти – мы же не звери…


Я вышел от него с больной головой и вздыбленными волосами. Слов не было… Фашист! Фашист натуральный! Да пусть нам по гроб жизни не быть в Европейском союзе, чем входить в него на шпицрутенах и детских слезах…

Русский мат на несколько веков старше современного языка и звучал ещё в древнерусском. Вот и гадай после этого, кто кем засорён. Евгений Лукин

Natalie Portman Uncensored Rap (Russian Titles) from edward berezin on Vimeo.

Жениться девушке надо, однозначно!

Министр внутренних дел Рашид Нургалиев напомнил, что любой гражданин России, который не является преступником и который ничего не нарушил, может дать сдачи милиционеру, напавшему на него без причины, сообщает "Интерфакс". Об этом он заявил на встрече с курсантами Московского университета МВД РФ, которая прошла на базе ОМОН в Подмосковье.

( читать подробно ) via lenta.ru
________________________________
Вкратце

Нургалиев четко дал понять гражданам что они не быдло безответное и могут защищать себя от неправомерных выходок милиции. Меня заинтересовало, насколько вообще это применимо касательно Молдовы, как в нашей Конституции и УПК отображены права защищающие нас от фортелей представителей власти. А то за последние 8-мь лет полиция из института охраняющего гражданское общество, превратилось в институт стерегущий. Нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что в Системе не осталось ни одного честного мента, и все остальные сплошь воры, бандиты в погонах, давно сросшиеся с криминалом. Но тенденции впечатляют.

Пару историй из жизни.

Приключения в Ночь Битых Яиц.

Пасха. Воскресение Христово. Мы сидим на подоконнике интернет-клуба в достопамятном кабаке под названием "TOWER", в простонародье "Башня", курим и смотрим на тянующиеся к церкви ручейки верующих. Девушки наши сидят рядом, пьют "обезБАШЕННЫЙ" коктейль (в меню его естественно не было, как врочем и других коктейлей - название мы ему дали сами, состоял он из 100 граммов бальзама "Misterios" и 100 граммов колы - гарантированный бабоукладчик, ибо был недурным на вкус и достаточно опъяняющим). Нам еще зависать часа 2 до пересменки, поэтому мы сплавляем наших пассий в помощь товарищу на квартире которого мы собрались праздновать Пасху, а сами поглядывая на часы и разговляясь пивком ждем смену. Славка бежит вниз за добавкой и через некоторое время возвращается красный и возмущенный - новая барменша - 100% крестьянское девочко с полным незнанием русского выбесила его по-полной. Не помню из-за чего они сцепились, но Славка всегда как порох был - малейшая искра и взрыв - но девочка умом и прозорливостью не отличалась, умудряясь порой бодяжить водку водой чуть ли не на глазах клиента. Ну погавкались и погавкались, пиво смягчило душу и глотку Славентия, посему барменша была послана нами ко всем чертям.
22-10. Сдаем смену, выходим из бара и идем в сторону маршруток. Пройдя пол-квартала вспоминаем, что забыли Хоттабыча, гостя из знойного Египта, решившего поучиться уму-разуму в Европе, заодно попить, покурить и потрахать девушек не стремящихся выйти замуж. Гудел так, чтоб на всю оставшуюся жизнь хватило бы повспоминать. Разворачиваемся и идем назад. Дойдя до угла натыкаемся на барменшу с ейным бойфрендом, огибаем и идем себе дальше.

- Мэй, ты что моей девушке сказал - в спину Славентию, кидает бычок.
-Че? - разворачивается Славка.
- Ди щи, ту уэй аша грэешть? Врей сэ примешть пиздялэ? (Почему ты так разговариваешь? Пиздюлей захотелось?)
Славику всегда не нравилось что с ним на государственном разговаривают, причем с угрожающими интонациями. Он подошел к бычку практически вплотную и обьяснил, что если тот не перестанет из себя корчить хрен знает кого, то может и по мордасам отхватить в 2 секунды. Перепалка на повышенных тонах продолжалась еще минуту, и близилась кульминация эскалации конфликта. По-русски - Славка уже взял за загривок тщедушго бойфренда и хотел дать ему пару ласковых пиздюлин. НО! Его величество Случай вмешался и на этот раз. Бой выкручивается из рук Славентия, отскакивает и набирает какой-то номер на мобиле. "Нападение на полицейского" - истошно начинает орать он в трубку, видя как Славка на него надвигается. Последнего впрочем эти слова немного охладили, а у вашего покорного слуги немного похолодела пятая точка, потому что из всех потасовок с представителями правопорядка "не при исполнении", инициаторами конфликтов получались именно мы, а не пьянючие в гавно свиньи с мусорскими корочками, устраивающие дебооши. (Чтоб не путаться - мент - честно несущий свою службу работник органов правопорядка, мусор - беспредельщик в погонах, существо стоящее на эволюционной лестнице ниже братьев-приматов). А бойфренд деловой стоит, от радости чуть ли над землей не парит, так его распирает - "Вы если такие смелые - постойте тут, сейчас "бобик" приедет". Мы смелые, мы стоим. Подъезжает мусоровозка, выскакивают 2 архаровца, видят что ни у кого, ни крови, ни синяков, без заламывания рук пакуют нас и невовремя вышедшего искать нас Хоттабыча в "канарейку" и везут до РОВД. В пути молчим, и переглядываемся.
Привезли, скомандовали "Руки за голову!", и выстроили вдоль стеночки. Через пару минут пара молодцеватых сержантов подкатила к нам. Один утащил куда-то Славку, второй - принялся нас обыскивать. Обыскал и затолкал в комнату в которой уже находилось лиц 8-мь: верзила, тройка бомжеватого вида, какой-то пацаненок с кровью на лбу, сержант с мордой мясника и молодая следачка. Она дергала каждого к столу за которым сидела и после быстрого допроса либо давала подписывать протокол, либо кивала головой и задержанный отправлялся в "обезъянник" на дозревание. Через минут 15 ввели Славку, который дышал через раз (ему хорошо по ребрам прошлись да и пару раз по голове телефонным справочником дали - он тяжелый, а следов от него не остаеся), а еще через 5 к столу дернули меня. Мне вменялось нахождение в публичном месте в состоянии алкогольного опьянения, но душа требовала справедливости, поэтому я сказал, что мое право - переписать Ф.И.О сотрудников проводивших задержание, и положил руки на стол, чтобы прочитать ахинею написанную в протоколе. Сержант дернулся ко мне, и вспомнив что предыдущему товарищу досталось под дых за то что он руки свои беззаконные на стол положил, я заявил что мой близкий родственник - майор МВД, поэтому я прекрасно знаю свои права и требую чтобы фамилии ментов, и особенно того, кто экипаж вызывал, были выписаны на отдельном листочке. Да и вообще - хорош нас парить, нас ждут уже, девушки волнуются. Сержанта одернуло упоминание о родственнике, поэтому он сделал вид что ничего не происходило. Следачка вошла в ступор, потому что, де-факто задержание было произведено незаконно, не на территории Боюканского комиссариата и т.п То есть мог бы быть скандал и раком нагнули бы всех - и тех кто задерживал и саму следачку. Быть анально выебаной за фортели пьяных коллег ей не хотелось, поэтому включив дипломатию и попытавшись изобразить на лице симпатию (хороша чертовка была кстати, поимел бы не задумываясь), она попросила меня расписаться под протоколом, иначе Хоттабыч как ражданин иностранной державы куковал бы у них до той поры, как консульство откроется, т.е минимум дня через 2 (Пасха приходилась на пятницу емнип). Бросать камрада не хотелось, поэтому подмахнув протокол и пожелав ментам неспокойной ночи, мы вышли из РОВД и пешком пошли в сторону Ботаники. По дороге поймали маршрутку и благополучно доехали до места. Наши конечно дико переволновались, но мы им быстро все объяснили и стали пить. Зы Енд.

Пост-скриптум: Падлянку тому менту все-таки кинули. Как не скажу, но он уже давно не служит в Органах.

А вот теперь камрады-юристы, если есть помимо Папца, объясните лунявому, где именно были неправы менты. И реально ли засудить такого вот архаровца?

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...

Смотрю спектакль "Varekai", цирка Du Soleil. Эдакая эпическая история любви, рассказанная под манящие в джунгли звуки тамтамов, вокальные партии возносящие то вверх, то вниз + потрясающее своим артистизмом шоу. Вкуснятина. Налью себе еще бокальчик легкого винца и буду смотреть дальше.

Долгое межцарствие после смерти Климента IV в 1268 году, которое продолжалось 2 года и было остановлено лишь благодаря вмешательству святого Бонавентуры, вынудило новоизбранного папу Григория Х и Второй Лионский собор установить правила, по которым во время выборов кардиналы должны были быть закрыты, а, если они были неспособны выбрать нового епископа Рима на протяжении трех-восьми дней, то их рацион должен был быть ограничен.

Введение этого декрета папы Григория X связано с тем, что, когда в 1268 в Витербо умер папа Климент IV, после его смерти двадцать кардиналов никак не могли избрать папу. Период Sede Vacante продолжался тысячу и шесть дней. Наконец обозлённые верующие заперли кардиналов в соборе в Витербо и потребовали, чтобы, пока кардиналы не выберут нового папу, их оттуда не выпускали. Но кардиналы лишь ссорились и интриговали. Тогда верующие сняли крышу с собора и посадили пурпуроносцев на хлеб и воду. Только тогда кардиналы выбрали папу, которым стал архидьякон Льежа Теобальдо Висконти, который принял имя Григорий X.
___________________________________________________________

Вот мне интересно стало - че будет если устроить всем акцию гражданского неповиновения и год не платить налоги. Врачам мы и так приплачиваем со своего кармана, в школах родительские фонды и т.п А политики наши на свою зарплату даже 10% не нарабатывают. Зачем платить деньги, которые идут в бюджет, да в соблазн их вводить? Пускай либо делом занимаются - либо на улицу - попрошайничать. А че - я бы подал "бывшему депутату Парламента РМ" женеманжпасисжурившегосему пару лей. А то как в фильме "Как выбирали - худой был, а сейчас на него смотришь - рожа, что жопа в экран не влазит."
А кризиса мы бы лишились легко, по способу католиков - когда Папа умирает - собирают конклав и выбирают.
"Конклав (происходит от лат. con claudere (закрывать вместе), хотя часто считается, что происходит от лат. cum clave (под ключом)) — собрание кардиналов, созываемое после смерти папы римского для избрания нового папы, а также само это помещение. Проходит в изолированном от внешнего мира помещении. Выборы производятся закрытым голосованием дважды в день, для избрания необходимо собрать не менее 2/3 голосов плюс один. Помещение открывают лишь после избрания папы."
Т.е запереть всех этих пауков в одной банке и не выпускать до того, как Президента не выберут, а там хоть в горло друг-другу вцепляются, дерутся, фекалиями кидаются - выйдут только тогда как выберут и не раньше.

А у тании на лобке, был отличный патефон, куча мандавошей, и телефоон!

Тритысячичертейканальи! На Первой Каналье ща новых мушкетеров показывать будут - смотрел я прокатную версию 3 раза - один раз минуты до 40-й, потом уснул, и остальные 2 раза так же. Сейчас нам предлагают UNRATED режиссерскую версию длиной в 02:20:00 мин. Мол, там самое сочное - как с Адмиралом - из нормального такого костюмного сериала сделали полуторачасовой фильм ни про что.
Что еще порадовало:
"Добро пожаловать в Зомбиленд" - отнюдь не страшный хоррор-экшн с Вуди Харрельсоном и парочкой простых и молодых ребят. Добротное такое кино, хорошо поставлено и смонтировано + непохоже на Тарантиновскую гранндхаусную "Planet Terror", мотивы которой я тщетно пытался уловить все время просмотра. 8 баллов

"Мытарь" - Олега Фоменко по сценарию И.Охлобыстина. Концептуально, со вкусом да и история рассказанная там претендует на оригинальность. Охлобыстин таки иногда выдавал вещи. 9 баллов

"Польско-русская война" - на любителя, но очень стоит посмотреть. Поляки все таки соотечественники Вайды, Поланского и Занусси (не тот что электроплита, а кинорежиссер Кшиштоф Занусси) - поэтому иногда могут делать хорошее, вдумчивое и вместе с тем до жути интересное кино. 10 баллов.

"7 кабинок" Дмитрия Месхиева. Действие всего фильма происходит, в туалете развлекательного центра. Как так можно, без драк, погонь и криков - смотрите сами - 8 баллов.

"Книга Мастеров" - все-таки хотелось посмотреть, чем же нас порадует первый фильм от Диснеевской студии в СНГ. Так себе если честно, взяли 10 сказок, миксером намешали сюжета, плюсанули компьютерной графикой и взяли несколько хороших актеров. Вот и все. Куценко в роли Кощея отжег. Единственное с чего я смеялся. - 5 могли бы и лучше.

У них (Украина). Эскалация народной истерии:

В СМИ появились сообщения о том, что врачам не показывают результаты вскрытий умерших пациентов, о том, что больные "сгорают" почти моментально, о том, что точное число заболевших и погибших не известно никому.
++
"Любители народной медицины выгребли с рынков все лимоны, чеснок и лук. При этом традиционное сало, наоборот, попало в немилость: памятуя о том, что грипп как-то связан со свиньями, украинцы практически отказались от любимого продукта."
Сало Отаке!
++
Жителей западных областей Украины понемногу стала охватывать паника. Опустели магазины, рынки, кинотеатры и общественный транспорт. Люди перестали снимать маски даже в офисах. В Тернополе появился слух о том, что все выезды из города перекрыты и покинуть его почти невозможно.
++
Нервы стали сдавать у всех. По Киеву распространилась история о первой "жертве" гриппа в столице. Якобы один человек чихнул в маршрутке. На вопрос, откуда он, решил пошутить: "Из Тернополя!" В результате попал в больницу с черепно-мозговой травмой.
++
Кроме того, сразу в нескольких городах начались разговоры о том, что по ночам надо плотнее закрывать окна и форточки, так как самолеты МЧС в это время будут опрыскивать населенные пункты препаратами от гриппа и брюшного тифа(!).
++
Самым актуальным на данный момент можно назвать такой: "На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся..."
via Lenta.ru
___________
Вывод один - потеплее одевайтесь и не читайте советских газет по утрам, вечерам и на ночь. Ночью рискуете не донести себя до туалета.

Почитав паникерскую статью вечно жгущего тандема КаПэ Рябков-Зимбельская, я все таки убедился в своей теории о СМИ касательно того, что паниковать и эту панику поддерживать рейтингово выгодно и приносит неплохие дивиденды. По духу статьи можно сказать что нас, несмотря на то что, врачи стараются предотвратить пандемию, ждет полный трындец. Даже карта злобной атаки вирусов нарисована. Короче, прячьтесь по домам, носите маски, жрите лук с чесноком и выдыхайте по расписанию. При этом ни одного внятного комментария специалистов не наблюдается, интервью с провизором аптеки по поводу того, что марлевые маски разлетаются как горячие пирожки по холодной погоде, информации кроме надвигающегося дефицита этих самых масок не несет.

Посему, порыскав, нашел такую вот инфу:

"Люди добрые, говорю как врач эпидемиолог: от ношения масок на улице и в метро не польза, а вред.
Почему: маска не рассчитана на ношение при физической нагрузке (быстрой ходьбе по улице)
- при надетой маске у вас возникает гипоксия и форсированное (усиленное) дыхание - воздух, деформируя маску, проскакивает по ее краям.
Потом, зайдя в помещение, где уже находятся люди и можно реально заразиться вы некоторое время продолжаете также дышать вместо носа - ртом через эти щели.
В итоге вы вместо гриппа с назофарингитом и трахеитом получите пневмонию - потому что вирус проскочит верхние дыхательные пути.
А первичная гриппозная пневмония - в большом проценте случаев смертельна в отличие от воспаления верхних дыхательных путей.

Люди не будьте дебилами - не гробьте себя, это уже не смешно."
via galimsky

Вафли Куку-Руку

( Ещо парочку видюх с децкими рекламами 90-х )

трабла с запуском нофелета. Симбиан не хочет грузиться, хоть убейся. Никто не знает как можно откатить телефон до заводских настроек если системо вообще не грузится? Телефон Нокие

==============
Подумалось кстати, что если бы на месте того песдоглазого был бы пьяный, небритый русский админ, он бы показал творению Бгейца что с русскими суровыми программерами шутить очень опасно.
А висло все у них, наверное потому, что ось лицензионная.

ужас, страх, маразм.
из 37 пациетнов госпитализированных вчера после взрыва на PMAN только 8 госпитализированы, состояние средней тяжести, остальных отправили на "tratament in policlinica de sector". И это при таком скоплении народа. да там на 50 метрах тусовалось около 200 человек. Какие гранаты???
С чего господа менты взяли, что это именно РГ-42? Кстати, заявление опять делает Мелека - именно та, которая нагло гнала с экрана, что к задержанным в Центре во время апрельских событий, насилие не применяется. Ссаными тапками закидать, чтоб истерику не разводила.

Сморило совсем. Экипаж прощается с вами. До новых встреч в эфире. Ушел смотреть сон с белочками, ангелочками и прочим плюшевым бестиарием. Опционально про нагих нескромных женщин.
Теперь время компа работать за меня, а то цифра Time Remaining: 06:34:21 - это не хиханьки - завтра с утра просмотро финале, десиген обложке и все.
Зы: никто не в курсе, почем нонче printable DVD?
ЗЗЫ: Люблю весь мир. Наверное потому, что провел, хоть и довольно сложный, но архипозитивный день. А завтра буду нелюбить. Чмоке

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

как то в такую погоду жаль по-человечески долбоебов моорозящих сейчас жопы на ПВНС. В такое время даже футбол - заебатое зрелище, даже когда не сильно им увлекаешься. Зато мне прикольно, тепло ноута греет колени, а давешний коньячок клонит в сон. Эдакое мелкое пасторальное счастье.